最近無気力症候群かもしれない

最近私は自分が何を考えているのか分からない。

やりたい！と思ったり頑張ろう！と思ったりすることはあるのだけど、ふとした拍子にやる気が全く起きなくなることがある。今日なんかもそれだった。

何だかとてもつらかったし、悲しかった。

とっても楽しい！最高の一日だった！と思った翌日になぜか、生きてるのしんどい。死にたいわ…と思うことがよくあった。（実際に死のうとしたことはなく、漠然と人生終わらないかなー今。と思ってた程度なのだけど）

最近日記をつけているのだが、夜書くのを怠ってしまって次の日に書くと昨日の出来事なのに思い出すのが難儀だ。自分は短期間ごとにリセットされているのかもしれない。

題名の無気力症候群のことだけど、これはさっき書いた、日によってテンションとか時には人格みたいなところさえも違くなってしまうことを念頭に置いて、、たまに起こる問題としてとらえて頂きたいのだけど。

私はたまにどうしようもないくらいに無気力になる。

本当にどうしようもないくらいに。

頭では何をすべきか分かっているのにテレビのリモコンに手が伸びる。やらなきゃいけないと思うほど嫌になってしまう。心が鉛のように重たくなる。体を動かすことがとても難しくなって一日中ほとんどベッドの上から起き上がらない一日もあったりする。

携帯を見ると対応しなければならない事案が目に入って私をくるしめるのでそういう時はだいたい携帯を見ない。だから返信ができなくてたまっていく。

幸いなことに自分は仕事をしていないし、何らかの責任者という立場にもないので一日部屋でぼーっとしてたところでクリティカルな事件が起きてしまった！という経験はないのですが、このまま仕事できるのかなあと不安になります。

無気力症候群は趣味とかには影響が出ず、仕事や勉強に対して無気力になるためたださぼっているように見られることも多いとか。（たださぼっているだけかもしれないけど）

あと、原因として完璧主義だったり、人の期待に応えることを目的にして行動をしていたり、自分自身が分からなくなっていたりしていたことがあるらしい。

完璧主義なところとか、自分自身が分からないというところは当てはまるのかもしれない。今まで世の中とか親とか、周りの人間が決めた基準で評価されようとしてきた節はあった気がする。努力もそこそこ高校の時はしてきたから、多分それで軽く大学4年間燃え尽きていたのかもしれない。（4年って長いなあ笑）

とにかくあんまり自分を責めずに遅々とした歩みで進んでいかなければならないのだと思う。けどなんか今まで（受験は失敗したけど）本当の意味で挫折をしたことなかったのでなかなか自分の状態とかを受け入れるのには時間がかかるしとてもつらいことなのかもしれない。

もしかしたら明日になったらケロっとしてバリバリ頑張るぞー！っと言っているのかもしれない。だから誰にも言うことが出来ない。「何だ。大丈夫じゃん。」って言われるし。その状態が一生続けば問題はないのだけど、また不定期に突然今みたいな状態は訪れるし、私にとってはこっちのくそみたいな状態の方が本当の自分のような気がするので、もしまた大丈夫になっても全然安心できない。その時点では大丈夫だし、明るくなっているのだけど、根本は解決し得ない。